Когда-то в детстве я услышала одну фразу, которую помню до сих пор. Она, с одной стороны, очень простая и метко описывающая реальность, а с другой стороны – достаточно спорная. Это фраза: «Человек парное существо». Думаю, что автор фразы хорошо понимала, как быть в парных отношениях, она была много лет в браке с одним мужчиной и воспитала с ним пятерых детей.

Попробуем разобраться – парное ли существо человек?

С одной стороны – да, несомненно. Много фильмов и книг, так или иначе, говорят нам о парных, диадических отношениях, будь то история любви, или история коллег-напарников. И культура человеческих отношений учит нас, что надо вступать в брак, это правильно, или же считается, что так проще идти по жизни.

С другой стороны – так легко быть одному. Не нужно ни с кем ничего делить, «воевать за территорию», какой бы эта «территория» ни была – одна комната на двоих детей, ведущая позиция в интересном проекте на работе, или вопросы отношений в браке. Не нужно ни под кого подстраиваться, и никого не нужно подстраивать под себя.

И все-таки, многие вещи проще делать именно в паре. Например, воспитывать детей. Да и навык того, как договариваться с другим человеком, очень полезен не только в отношениях между полами, но и в других отношениях.

Но если парные отношения в принципе полезны в жизни, то почему же в них человеку бывает плохо?

Парные отношения, удовлетворяющие партнеров, скорее похожи на танец, чем на скульптуру. Человеческие потребности всегда меняются, и поэтому отношения не стоят на месте, они все время в движении, когда партнеры то приближаются, то отдаляются. А бывает – то один ведет, то другой. Главное в этом танце - уметь договориться, тогда получится красивый и гармоничный союз.

С одной стороны, просто сказать: главное уметь договориться. Но не у всех это получается: такому умению, как договариваться, не теряя своего достоинства, и не ущемляя достоинства и интересов другого человека, учили не всех…

Дальнейшую часть статьи можно было бы посвятить тому, как договориться в паре. Но для этого не нужно большого количества рассуждений, примеров из практики и советов – главное просто начать разговаривать.

Однако, зачастую, так просто это сделать не получается: как будто что-то мешает довести начатый разговор до удовлетворяющего завершения. Вероятно, это какие-то механизмы прерывания контакта.

Ведь как бывает: вроде бы, люди и начинают разговаривать, но … что-то происходит. Например, один человек может подумать, что ему не надо ничего объяснять другому, он и так должен все понимать (на самом деле не должен, люди много чего не понимают, если им не сказать). Или не надо ничего объяснять, потому что все и так это знают (вообще-то нет, знания об одном и том же у людей, бывает, сильно различаются). Или один человек злится, но почти никогда не говорит об этом другому, а сдерживается, чтобы все в отношениях было хорошо (хотя если он не будет проявляться в отношениях с другим человеком, таким, какой он есть, то создаются фиктивные отношения, в которых нет искренности). Или один человек не столько контактирует с другим, сколько думает о том, как он выглядит, когда он это делает, тем самым не погружается в процесс коммуникации. Или один человек старается ухаживать за другим человеком, предугадывать его желания и все для него делать (а другому это надо? а от чего уходит первый человек, когда так заботится о втором?).

Это все способы прерывания контакта, они могут быть в паре. Более того, они есть практически в каждой паре. И ничего страшного нет, если что-то подобное у вас наблюдается, в той или иной степени это есть у всех. Вопрос в количестве. Если Вы остаетесь неудовлетворенны своими отношениями в паре, то можно прийти на парную терапию и получше узнать про свой способ договариваться и улучшать отношения.

И тут теперь, казалось бы, зачем идти к психологу? Вроде про все способы усложнить общение и так понятно стало. Но вот что начинает работать: человек, помимо того, что существо парное, он ещё и разумное. И поэтому, чтобы не усложнять себе жизнь, каждый раз заново оценивая ситуацию, поведенческие паттерны настолько «заучиваются» и становятся привычными и «оправданными», что их и разглядеть-то у себя бывает непросто. И тогда бывает полезна помощь специалистов, не включённых в контекст отношений пары: то есть, не являющихся друзьями, родственниками, детьми, коллегами и тд. Такая позиция, её ещё называют мета-позицией, помогает непредвзято увидеть, что происходит между двумя людьми, и рассказать им об этом. Часто это пара психологов – ко-терапевтов. В таком случае, клиенты имеют возможность получить отклик от двух специалистов и увидеть общение между ко-терапевтами, взяв себе что-то полезное для своей «парной» жизни.