-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ‘итнес_красота_здоровье

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 11.04.2009
«аписей: 15596
 омментариев: 45299
Ќаписано: 67230


“анец парных отношений

—реда, 09 јпрел€ 2014 г. 05:07 + в цитатник
smiling couple at sea side
 огда-то в детстве € услышала одну фразу, которую помню до сих пор. ќна, с одной стороны, очень проста€ и метко описывающа€ реальность, а с другой стороны Ц достаточно спорна€. Ёто фраза: Ђ„еловек парное существої. ƒумаю, что автор фразы хорошо понимала, как быть в парных отношени€х, она была много лет в браке с одним мужчиной и воспитала с ним п€терых детей.

ѕопробуем разобратьс€ Ц парное ли существо человек?

— одной стороны Ц да, несомненно. ћного фильмов и книг, так или иначе, говор€т нам о парных, диадических отношени€х, будь то истори€ любви, или истори€ коллег-напарников. » культура человеческих отношений учит нас, что надо вступать в брак, это правильно, или же считаетс€, что так проще идти по жизни.

— другой стороны Ц так легко быть одному. Ќе нужно ни с кем ничего делить, Ђвоевать за территориюї, какой бы эта Ђтерритори€ї ни была Ц одна комната на двоих детей, ведуща€ позици€ в интересном проекте на работе, или вопросы отношений в браке. Ќе нужно ни под кого подстраиватьс€, и никого не нужно подстраивать под себ€.

» все-таки, многие вещи проще делать именно в паре. Ќапример, воспитывать детей. ƒа и навык того, как договариватьс€ с другим человеком, очень полезен не только в отношени€х между полами, но и в других отношени€х.

Ќо если парные отношени€ в принципе полезны в жизни, то почему же в них человеку бывает плохо?

ѕарные отношени€, удовлетвор€ющие партнеров, скорее похожи на танец, чем на скульптуру. „еловеческие потребности всегда мен€ютс€, и поэтому отношени€ не сто€т на месте, они все врем€ в движении, когда партнеры то приближаютс€, то отдал€ютс€. ј бывает Ц то один ведет, то другой. √лавное в этом танце - уметь договоритьс€, тогда получитс€ красивый и гармоничный союз.

— одной стороны, просто сказать: главное уметь договоритьс€. Ќо не у всех это получаетс€: такому умению, как договариватьс€, не тер€€ своего достоинства, и не ущемл€€ достоинства и интересов другого человека, учили не всехЕ

ƒальнейшую часть статьи можно было бы посв€тить тому, как договоритьс€ в паре. Ќо дл€ этого не нужно большого количества рассуждений, примеров из практики и советов Ц главное просто начать разговаривать.

ќднако, зачастую, так просто это сделать не получаетс€: как будто что-то мешает довести начатый разговор до удовлетвор€ющего завершени€. ¬еро€тно, это какие-то механизмы прерывани€ контакта.

¬едь как бывает: вроде бы, люди и начинают разговаривать, но Е что-то происходит. Ќапример, один человек может подумать, что ему не надо ничего объ€сн€ть другому, он и так должен все понимать (на самом деле не должен, люди много чего не понимают, если им не сказать). »ли не надо ничего объ€сн€ть, потому что все и так это знают (вообще-то нет, знани€ об одном и том же у людей, бывает, сильно различаютс€). »ли один человек злитс€, но почти никогда не говорит об этом другому, а сдерживаетс€, чтобы все в отношени€х было хорошо (хот€ если он не будет про€вл€тьс€ в отношени€х с другим человеком, таким, какой он есть, то создаютс€ фиктивные отношени€, в которых нет искренности). »ли один человек не столько контактирует с другим, сколько думает о том, как он выгл€дит, когда он это делает, тем самым не погружаетс€ в процесс коммуникации. »ли один человек стараетс€ ухаживать за другим человеком, предугадывать его желани€ и все дл€ него делать (а другому это надо? а от чего уходит первый человек, когда так заботитс€ о втором?).

Ёто все способы прерывани€ контакта, они могут быть в паре. Ѕолее того, они есть практически в каждой паре. » ничего страшного нет, если что-то подобное у вас наблюдаетс€, в той или иной степени это есть у всех. ¬опрос в количестве. ≈сли ¬ы остаетесь неудовлетворенны своими отношени€ми в паре, то можно прийти на парную терапию и получше узнать про свой способ договариватьс€ и улучшать отношени€.

» тут теперь, казалось бы, зачем идти к психологу? ¬роде про все способы усложнить общение и так пон€тно стало. Ќо вот что начинает работать: человек, помимо того, что существо парное, он ещЄ и разумное. » поэтому, чтобы не усложн€ть себе жизнь, каждый раз заново оценива€ ситуацию, поведенческие паттерны настолько Ђзаучиваютс€ї и станов€тс€ привычными и Ђоправданнымиї, что их и разгл€деть-то у себ€ бывает непросто. » тогда бывает полезна помощь специалистов, не включЄнных в контекст отношений пары: то есть, не €вл€ющихс€ друзь€ми, родственниками, детьми, коллегами и тд. “ака€ позици€, еЄ ещЄ называют мета-позицией, помогает непредвз€то увидеть, что происходит между двум€ людьми, и рассказать им об этом. „асто это пара психологов Ц ко-терапевтов. ¬ таком случае, клиенты имеют возможность получить отклик от двух специалистов и увидеть общение между ко-терапевтами, вз€в себе что-то полезное дл€ своей Ђпарнойї жизни.
–убрики:  »нтересно и познавательно/ѕсихологи€/‘илософи€
ћетки:  
ѕонравилось: 1 пользователю