-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Фитнес_красота_здоровье

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.04.2009
Записей: 15587
Комментариев: 45298
Написано: 67220


Поженились. Породнились ли?

Понедельник, 23 Декабря 2013 г. 12:17 + в цитатник
Makita87 все записи автора
333333 (700x465, 128Kb)

Супружескую жизнь пары без сомнения можно назвать чередой испытаний на личностную зрелость каждого из партнеров. Одно из них – развитие отношений со своими родителями и с некровными родственниками. В подавляющем большинстве случаев люди находят свою половину по велению сердца, а вот ее родителей не выбирают. Конечно, при чем тут родители: ведь не на родителях женятся. Влюбленным об этом думать некогда, да и бессмысленно. Думай не думай, но после заключения брака все неизбежно обернется откровением.

У этих отношений каждый раз своя история. Она настолько же самобытна, индивидуальна в своем психологическом рисунке, насколько традиционна в социальном контексте. Отношения с родственниками со стороны супруга редко когда сравнимы с союзом родственных душ, но их значимость от этого не уменьшается. Прямо или косвенно, они оказывают самое непосредственное влияние на отношения людей: могут быть как импульсом к развитию семьи, так и причиной для возникновения множества проблем.

А моя мама — а твоя мама…

Какими бы ни были отношения с родной семьей у каждого партнера до брака, взаимодействие с родственниками со стороны супруга всегда будет строиться иначе. Оно всегда будет отличаться от любых других коммуникаций. Основными можно считать три причины:

человек, как уже упоминалось, выбирает жену/мужа, а ее/его родители становятся «неизбежным дополнением» к жизни пары;
эмоциональная связь детей и родителей очень сильна, и она зачастую становится доминантой в супружеских конфликтах;
противоположностьцелей в сфере сепарации: взрослые дети могут больше усилий направлять на отделение от родительских семей, а родители ратовать за сближение, или наоборот.
Таким образом, вопрос о том, в какой степени родители будут отстранены или вовлечены в семейную структуру детей, является очень важным. Он ставит всех участников перед поиском золотой середины, которая позволит лояльно относиться к особенностям родового уклада обеих сторон и лояльно выстраивать отношения друг с другом.

Кто в доме хозяин?

Традиционно проблема поколений находит свое отражение в анекдотах про тещу. Их авторами и рассказчиками являются, в первую очередь, мужчины. Остроумное творчество помогает им облегчить душу. Получив отклик в виде согласного смеха, каждый понимает, что не одинок и имеет собратьев «по несчастью».

В чем же это несчастье заключается? Дочери чаще остаются крайне зависимыми от своих матерей, когда выходят замуж, чем сыновья после женитьбы. В связи с этим молодые мужья испытывают на себе сильное влияние тещи (хочет она того или нет), которое расценивают как вторжение в личную жизнь.

Особенно это ощущается, когда новоиспеченная семья экономически несвободна или проживает поблизости с родителями жены. Неизбежно встает дилемма, кто в доме хозяин: я или твоя мама? Начинается борьба за влияние. В ситуации конфликта муж выплескивает на голуву жены раздражение по поводу тещи, а та в ответ также занимает атакующую позицию. Она готова постоять не только за честь предков, но и за оскорбление собственных чувств. Все нападки обязательно воспринимаются ею на личный счет, поскольку идентификация матери и дочери очень сильна.

Это очень тяжелые конфликты с длительным примирением и остаточными явлениями. Внешне примирение состоится, а в глубине души ложка дегтя останется у каждого. Если причины недовольства не подвергаются осмыслению в более спокойном состоянии, то в семье зреет атмосфера непонимания и отчуждения.

Жертвы холодной войны

Любые баталии между тещей и зятем оказываются менее разрушительным, чем «мирное» сосуществование невестки и свекрови. Соперничество двух женщин за сердце любимого мужа/сына чаще бывает замаскированным, но отличается более глубокими психологическими травмами. Во-первых, тонкая женская натура в процессе общения улавливает множество завуалированных нюансов, затем добавляет к ним свои негативные проекции и прочно застревает в этих переживаниях.

Фантазии разбухают – формируются ригидные установки. И вот уже невестка думает, что родственники мужа относятся к ней предвзято, критично и пытаются манипулировать сыном. Ее самолюбие задето, да и родная мама масла в огонь подливает – дочка-то лучшая на свете, как же не пожалеть ее, не утешить!

Свекровь, в свою очередь, начинает вдруг чувствовать себя «лишней» в жизни чада: меньше стало внимания, участия, помощи. До брака сын вполне мог и проживать отдельно, навещать и звонить редко, но все это воспринималось как нечто естественное: молодой, работает много, с друзьями-подругами надо время проводить (их много, но мама-то одна и вне конкуренции). Теперь же появилась конкретная женщина, «которая полностью завладела сыном, а он смотрит ей в рот, и про маму забыл». И, конечно же, она не способна его так беззаветно любить и принимать со всеми «особенностями» (недостатков, Боже упаси, у него нет!), опекать, поддерживать, помогать в карьере и т.д., как это умеет делать мамочка.

Тут, глядишь, и «доказательства» подоспеют! То рубашка не слишком свежая, то взгляд у «мальчика» печальный, то вдруг на ужин к родителям голодный зашел – не кормят, видно, дома-то. И начинает материнское сердце рваться в клочья, ведь «не такого счастья она сыночку желала!».

Ночная кукушка дневную перекукует, но с какими потерями…

Старшая из женщин чаще обладает большей предусмотрительностью и не так спешит с открытыми претензиями, а вот молодая жена еще не забыла период влюбленности, когда избранник пылинки с нее сдувал да о любви твердил по сто раз на дню. И вот контраст! То этот «маменькин сынок» один к родителям побежал (жаловаться, наверно), то обижается, что она на их дачу ехать не хочет в выходные, то свекровь нагрянула, будто с инспекцией: во все шкафы заглянула. Как такое терпеть?!

Нервы взвинчены, и нужен лишь мелкий повод, чтобы покатился под откос ком упреков, ультиматумов, жалоб и всяких других «женских слабостей». Юный супруг перед слезами жены пасует, уговаривает, даже может посыпать голову пеплом, но, не дай бог, он услышит что-то нелестное в адрес своей родительницы! Ведь мама (вспомним великого Фрейда) для него та исключительная женщина, на которой он в пятилетнем возрасте собирался жениться!

Как умиляются и гордятся мамы, когда их маленький сыночек заявляет: «Когда я вырасту, я женюсь на маме!». Само собой, мальчик вырастает и женится на некой Кате или Марине. Но материнский ореол исключительности навсегда остается в мужском бессознательном, даже если в реальной действительности их взрослые отношения складываются не слишком гладко. Поэтому когда невестка осмеливается выразить недовольство свекровью, супруг воспринимает это как вероломное посягательство на святое. Скандал, взаимные оскорбления, хлопанье дверью, рыдания и одиночество в ночи обеспечены. И кто, по мнению молодой женщины, виноват? Конечно свекровь, которая «работает на контрастах»: в ссоре приголубит своего сыночка, а чуть наладятся отношения молодоженов – начнет опять ревновать и козни строить.

И все же, из песни слова не выкинешь…

Хотят того супруги или нет, но не аист их принес и не в капусте они найдены. Родственники у них имеются, и с этим обстоятельством приходится считаться. Исходя из описаных выше стереотипов, в расширенной семье начинает формироваться одна из двух стратегий: либо на исключение и изолированность, либо на укрепление взаимоотношений и взаимозависимость.

При этом мнения и желания старших и младших супружеских пар могут в корне отличаться. Да и оптимум взаимодействия варьируется на протяжении жизни. Если молодожены чаще мечтают сохранять дистанцию, то с появлением детей возрастает потребность в бабушках. Внуки повзрослели – и вновь этап отдаления. Но и родители далеко не во всех случаях претендуют на большую вовлеченность в жизнь молодоженов и новой родни.

«Что делать?» лучше, чем «кто виноват?»

Есть основания полагать, что на достижение комфортного равновесия влияет уровень адаптации в каждой супружеской паре. Если он высокий, партнеры умеют грамотно строить коммуникации, эмоционально устойчивы, независимы, объективно принимают друг друга, то и адаптация к членам расширенной семьи будет более эффективна. В этом случае, вопреки моделям из анекдотов, люди могут разделять области семейных отношений так, чтобы ни одна из них не оказывала слишком сильного влияния на другую. Такие отношения обогащают все поколения, помогают наполнить радостью любимые семейные ритуалы, способствуют укреплению психологического здоровья каждого домочадца.

Img5312713 (146x191, 32Kb)
[i]Автор: Фирсова Татьяна Борисовна — семейный психолог, практический психолог в сфере межличностного общения и бизнеса.
Индивидуальное психологическое консультирование, семейное консультирование.

Телефон: +7 (926) 887-64-22
E-mail: tbfirsova@mail.ru
Веб-сайт: pluspsyholog.ru
Метки:  

Процитировано 7 раз
Понравилось: 9 пользователям