-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Фитнес_красота_здоровье

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.04.2009
Записей: 15586
Комментариев: 45298
Написано: 67219


Прощение как необходимый элемент завершения отношений

Суббота, 19 Октября 2013 г. 02:13 + в цитатник
Makita87 все записи автора
989 (700x700, 63Kb)

По моему опыту, большинству людей, сталкивающихся с необходимостью завершить отношения с кем-то, сложнее всего пройти именно последнюю стадию, связанную с прощением человека.

Если вспомним теорию переживания утраты, то в процессе утраты человек проходит несколько стадий - отрицание, гнев, депрессия, принятие (у разных авторов количество стадий может варьироваться, но в любом случае порядок и содержание стадий примерно такое).

Почему так сложно простить, например, партнера, с которым не удались отношения и их пришлось закончить? Почему предыдущие стадии часто более "удобны" (если можно так выразиться) в проживании, несмотря на всю их болезненность? На мой взгляд, именно потому, что простить - всегда означает - отпустить.

Отрицать утрату и проводить свои дни в фантазиях о том, что "он/она вернется", "он/не умер", ходить по гадалкам, предсказателям (а это реальные примеры), в поисках той, которая скажет, что это действительно произойдет позволяет не сталкиваться с новой реальностью, в которой любимого человека уже нет. Это позволяет избегать чувства боли, связанной с потерей.

Ту же самую защиту несет в себе гнев на ушедшего. Гнев заставляет желать мести, обижаться, выкидывать вещи, связанные с ушедшим, и - тем самым, символически все еще находиться в отношениях, продолжать их. Сколько супругов после развода вступают в тяжбы, дележку вещей, отстаиванию права на то или иное имущество, суды, и пр. Некоторые годами находятся в подобных ситуациях, продолжая годами доказывать свою правду, следить за событиями жизни экс-партнера, злорадствовать неудачам, заводить романы "на зло" экс. И здесь тоже - злиться, ненавидеть, обижаться и жаждать реванша гораздо легче, чем горевать и сожалеть о том, что из нашей жизни ушло что-то очень дорогое... Горевать, осознавая и собственные ошибки. Горевать, принимая на себя ответственность за прошлое, которое стало именно таким. Горевать, печалиться и плакать от бессилия, потому что ничего не можешь изменить. Мертвые не возвращаются, победа в суде не вернет счастливые годы брака, изощренная месть не восполнит потерю. Злость - более "сильное" чувство. Когда человек гневается, он чувствует себя в состоянии "как будто" что-то изменить. "Я не могу вернуть тебя, но тогда я заставлю тебя злиться на меня, тогда я своей местью сделаю тебе больно". Именно поэтому на этой стадии так много "застрявших". Именно поэтому многие разведенные пары спустя годы после развода говорят о своих бывших так, как будто они помнят каждую обиду. Так, как будто они все еще выясняют отношения и пытаются выяснить "кто же был из нас прав?".

Для того, чтобы перейти на следующую стадию, стадию боли, грусти и депрессии, нужно иметь мужество, внутреннюю силу, и готовность встретиться с очень болезненными переживаниями лицом к лицу.

Но и здесь часто происходит застревание. Ведь горюя о ком-то, проливая слезы, и переживая всю боль разлуки, мы _все еще_ продолжаем находиться в отношениях. Падая в депрессию, перебирая старые вещи и фотографии мы живем с ушедшим. В какой-то степени мы еще живем прошлым. Именно поэтому здесь тоже выбирают оставаться многие, пережившие разрыв/утрату.

Потому что пережив боль утраты, придется столкнуться с еще более неприятным чувством (хотя казалось бы, что может быть больнее боли?). Это чувство - пустота. Пустота от того, что из жизни ушла значительная часть. Важная часть. Здесь могут быть возвраты к прошлым чувствам злости на ушедшего - ведь злость выдержать часто легче, чем пустоту. А потом еще взять на себя ответственность за заполнение этой пустоты.

Но все эти стадии, о которых я здесь пишу, и которые важно, очень важно пройти для того, чтобы пережить травму и исцелиться, не являются достаточными. Необходимыми - да.

Потому что все вышеперечисленное только продлевает отношения с ушедшим. Он продолжает жить в мыслях, психологический разрыв не случается.

Окончательно разрыв отношений наступает только с прощением ушедшего, и пониманием, что пришло время двигаться дальше. Как правило, эта стадия связана не только с прощением, но еще и благодарностью ушедшему за хорошее, что несли отношения с ним. Именно на этой стадии происходит то, что эзотерики называют "развязыванием кармического узла". Я не люблю эзотерику, но люди, которые по-настоящему проходят через эту стадию, действительно отмечают ощущение, что развязался какой-то внутренний узел, спало напряжение, и произошло освобождение от прошлого.

Я возвращаюсь к вопросу, который задала вначале статьи. Почему так сложно простить? Почему так сложно наполниться благодарностью за хорошее, что было? Почему часто люди делают все, что угодно, чтобы злиться, ненавидеть, вспоминать плохие моменты?

Именно потому что простить означает отпустить.

user_31247и (142x183, 67Kb)
Автор: Козина Марина Юрьевна — практикующий психолог, психодраматист.

Специализация: проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом, одиночество, неуверенность в себе, конфликты с окружающими людьми, и др.

Обратиться за индивидуальной консультацией к специалисту Вы можете, воспользовавшись контактными данными!

Skype: mkozina1
E-mail: kozinamu@mail.ru
Рубрики:  Интересно и познавательно/Психология/Философия
Интересно и познавательно/Семья/Отношения
Метки:  

Процитировано 6 раз
Понравилось: 5 пользователям