-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ‘итнес_красота_здоровье

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 11.04.2009
«аписей: 15595
 омментариев: 45299
Ќаписано: 67229


—емейные отношени€

—реда, 09 ќкт€бр€ 2013 г. 19:55 + в цитатник
Makita87 все записи автора
b4c4ae398aad (700x700, 331Kb)

"„то имеем, не храним, потер€вши, - плачем"

—емейные отношени€, наверное, "вечна€" тема в работе психотерапевтов и психологов консультантов. ѕочему так происходит? ѕочему так редки ровные, стабильные семейные отношени€, устраивающие обе стороны? ќдин из вариантов ответов - в этой статье.

Ќачну с того, что отмечено в эпиграфе к данной статье. ÷енность того, что достигаетс€, больше ценности того, что есть в наличии. » это вполне объ€снимо. ≈сли бы было наоборот, или их ценность была бы равна, то работающий бессознательный механизм - "неизвестное пугает" остановил бы любое развитие. “о, чего достигаешь, не так важно и пугает (а вдруг будет хуже), то, что есть известно и, вроде бы, устраивает. “ак стоит ли что-то мен€ть. » развитие останавливаетс€. ј нет развити€, нет и жизни. ѕо сему, дабы развитие, а с ним и жизнь, не прекратилось, значимость достигаемого "должна" быть выше.  о всему прочему, включаетс€ природна€ "жадность" человека. —ущество, в истории развити€ которого включилс€ процесс накоплени€ ресурса (еще со времен беготни за мамонтами) всегда стремитс€ увеличить этот имеющийс€ ресурс. Ѕольше накоплений - безопаснее - еще один бессознательный механизм. ѕо сему, получение нового, значимее имеющегос€. ѕолучаетс€, дл€ того, чтобы сохранить отношени€, нужно их развивать. ј как развивать то, что устраивает (и куда развивать)? «начит они должны не устраивать. «начит нужно найти (или выдумать) то, что не устраивает. ¬от такой вот, парадокс, - дл€ того, чтобы отношени€ сохранить, нужно их посто€нно ломать.

—ледующий момент. “о, что имеетс€ не осознаетс€, дл€ осознани€ требуетс€ проверка наличи€. ѕодумайте, часто ли мы вспоминаем о здоровье, когда здоровы, о благополучии, когда все благополучно, о счастье... ¬се из-за нашего сознани€. ќно должно сравнивать. ƒл€ того, чтобы пон€ть, что нам не больно, наше сознание должно "вспомнить" боль, чтобы осознать, что здоровы, нужно "ощутить" болезнь... ƒа, есть примеры проще.  огда мы начинаем ощущать свое тело? “огда, когда с ним что-то не так. — отношени€ми точно также, дл€ того, чтобы пон€ть, что они у нас есть, нам необходима проверка наличи€ - проверка на прочность.  стати, еще одно присловье: "ќпиратьс€ можно только на то, что сопротивл€етс€". ¬от и провер€ем мы прочность разрывом. ѕусть даже, имитируемым в нашем сознании.

ƒалее, исход€щее из предыдущего. ≈сли семейные отношени€ создавались как "самоцель", а не как "инструмент дл€ дальнейшего использовани€", то они €вл€ютс€ "продуктом", наличие которого требует проверки.  огда можно сказать, что семейные отношени€ создавались, как "самоцель"?  огда каждый (или один, что уже достаточно) из партнеров на вопрос: "«ачем вам семь€?", ответит: "“ак положено, все создают семью", или "ѕотому что секс без семьи - это неприлично". » здесь два момента. ÷енность того, что обретено, просто потому, что "положено", сомнительна и низка. » стоит ли оберегать то, что имеет низкую ценность. ¬торое, если находитс€ вариант "секса без семьи", то семь€ перестает быть нужна.
≈сли семь€ создавалась, как "инструмент", сразу скажу, что такие семьи встречаютс€ очень редко, так как в таких семь€х каждый из пары должен быть достаточно высоко развит личностно, - то инструмент провер€етс€ его использованием. » тут тоже есть несколько моментов. ¬о-первых, мало кто может разделить "мой ресурс", "семейный ресурс" и использовать семейный ресурс в личных цел€х (например, в цел€х саморазвити€) без ущерба дл€ семейного ресурса. ѕри этом один из членов семьи должен не только пользовать семейный ресурс в личных цел€х, но и позвол€ть другому члену семьи пользовать его в равной мере. ¬о-вторых, как инструмент не используй, - а он "тупитс€"; и "заточка" требует "насильственного воздействи€" на инструмент. Ќаконец, в-третьих, инструмент может перестать устраивать, как одного, так и обоих членов семьи. ѕерестать устраивать настолько, что уже его коррекци€ не поможет - требуетс€ замена.  огда это может произойти?  ак вариант, - один из членов семьи осознал, что дл€ его дальнейшего развити€ требуетс€ другой инструмент (другие взаимоотношени€, другой уровень взаимоотношений). ј другой член семьи к такой "перестройке" еще не готов (и будет ли готов - неизвестно)... «десь есть вариант, перейти от семейных отношений к совместному сосуществованию, дабы не быть осужденным обществом.

ƒалее, на некоторое врем€, хочу вернутьс€ к рассмотрению варианта использовани€ (понимани€) семьи, как "места дл€ секса", и сказать следующее.   сожалению, современное общество еще не готово вынести за рамки семейных отношений сексуальные. ƒо понимани€ возможности сексуальных отношений вне семейных, понимани€ на высоком, не банально физиологически-животном уровне, а на духовно-энергетическом. “акое понимание было, оп€ть же, к сожалению, "было", у мастеров “антры. Ќо в современный, испорченный цивилизацией социум, такое понимание внедр€ть архи опасно. —овременному обществу, ушедшему по пути технократического использовани€ окружающего мира и друг друга, еще очень долго придетс€ расти в духовном плане, чтобы вновь смочь обрести такое понимание.

Ќо вернемс€ от лирики к реальности. ƒумаю, что еще уместно вспомнить пирамиду потребностей ј. ћаслоу. Ќапомню, о чем идет речь в пирамиде. јбрахам ћаслоу предположил, что в процессе личностного развити€ человека мен€етс€ его ведуща€ потребность, ведуща€ мотиваци€ развити€. » не удовлетворив нижележащую потребность, сложно, практически - невозможно, удовлетворить высшую. “аких ведущих потребностей ћаслоу выделил семь. »ерархию потребностей ћаслоу представил в виде равнобедренного треугольника. ¬ основании треугольника лежит базова€ потребность - физиологическа€. ‘изиологическа€ потребность - это потребность в еде, сне, продолжении рода - животные инстинктивные потребности. ¬ыше лежат потребности в безопасности, далее - потребность в прин€тии, следующа€ - в любви и признании. выше всех лежат три потребности (снизу вверх): самоактуализации, эстетические потребности и самореализации. ƒл€ чего € вспомнил о пирамиде потребностей ј. ћаслоу. ѕомните фразу/вопрос: "«аймемс€ любовью?" ќ чем это говорит? ќ разном понимании, что такое любовь? Ћюбовь, как удовлетворение физиологических потребностей - это секс; дл€ удовлетворени€ потребностей в принадлежности и признании - создание семьи, как некоей общности.  роме этого, желание "принадлежать любимому человеку". Ќо есть еще и высшее понимание любви, удовлетвор€ющее потребности в самоактуализации и самореализации. »менно тогда говор€т, что любовь - это всеприн€тие и абсолютна€ свобода.   сожалению, о том, что любовь - это свобода, вспоминают люди, не удовлетворившие свои низшие потребности (физиологические и принадлежности). ќтсюда и возникает некорректное понимание "любви". ƒалее, каждый человек развиваетс€ личностно со своей скоростью и его скорость может не соответствовать скорости личностного роста партнера. —оответственно, возникает диссонанс в понимании любви и цели создани€/наличи€ семейных отношений. ќтсюда, также очередной "пласт" проблем.

» в заключении. „то делать? ≈сли у ¬ас возник вопрос, касающийс€ ¬аших семейных отношений, прежде чем отвечать на него, прежде чем разбиратьс€ с отношени€ми, нужно разобратьс€ с собой. ≈сли ¬ы никак не можете создать семью, ¬аш нужно ответить себе на вопрос: "«ачем она ¬ам?". ≈сли ¬ы не можете разобратьс€ в любовных отношени€х, тот же вопрос: "«ачем они ¬ам?" и "зачем ¬ам ¬аш любовник/любовница?"  роме того, ¬ам нужно ответить на эти же вопросы от лица ¬ашего любовника (любовницы). ≈сли у ¬ас разладились отношени€ в семье, вопросы те же, плюс еще добавл€етс€: " ак и дл€ чего ¬ы и ¬аш партнер используете такой ресурс, как семь€?" ѕравда, необходимо отметить, что самосто€тельно сложно ответить честно на эти вопросы. ѕоэтому, если у ¬ас возникли проблемы/вопросы, касающиес€ семьи, семейных отношений, лучше обратитьс€ к психотерапевту или психологу консультанту, занимающемус€ консультированием по вопросам семейных отношений, чтобы искать ответы на эти вопросы в его сопровождении. » еще одно, семь€, это не один человек, поэтому и вопросы, касающиес€ семейных отношений должны решатьс€ совместно. ≈сли же в их решении заинтересован только один член семьи, вр€д ли их можно будет решить.


јвтор: ƒенисов ѕавел ¬алерьевич - психолог, группаналитик, руководитель ÷ентра личностного, социального и профессионального развити€ "Ўкола самопознани€"

ћоб. тел +7 (985) 765-2-789
Email: heiler@schola-samopoznaniya.ru[/i]
–убрики:  »нтересно и познавательно/ѕсихологи€/‘илософи€
»нтересно и познавательно/—емь€/ќтношени€
ћетки:  

ѕроцитировано 3 раз
ѕонравилось: 1 пользователю